Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Certo
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei che cosa contrabbandava?
-
Io? Auto rubate...
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
“Ma cosa fai? Getti via le mele?“.
L’uomo del camion sicuro di se’ :
“Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?”.
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede:
“E che cosa ne fa dei semi? Li vende?“.
E l’uomo:
“Certamente!”.
“E quanto costano?“.
“3 euro l’uno!”.
” Ok! Voglio provarli: me ne dia tre”.
L’uomo prende i 9 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
“Cavolo! Ma con 9 euro mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu’ semi”.
E l’uomo
“Vede già è diventato piu’ intelligente di prima !”.
E il carabiniere:
“Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre”.
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: “Base chiama Apollo 3, rispondete!”.
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau…Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l’espulsione del satellite? - Bau…Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau…Bau… - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao…Miao…- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao…Miao… - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao…Miao… - OK ora passami il carabiniere.
“Dite pure base!”.
“Hai dato da mangiare al cane e al gatto?”.
“Certo!”
” OK ora non toccare più niente, mi raccomando!”
Un capitano dei carabinieri, dopo un mese di servizio lontano dalla famiglia,
finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie.
La notte il capitano chiede alla moglie di fare sesso,ma la moglie risponde:
- “Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci”
- “No! Stanno dormendo”
- “Si’, ma se si svegliano?”
- “Allora andiamo in spiaggia“
La moglie acconsente. In spiaggia li scova una pattuglia di carabinieri:
- “Altola’. Favorisca i documenti”
Il capitano si presenta:
- “Sono il capitano De Luigi, sono un vostro collega”
Il carabiniere mettendosi sugli attenti:
“Comandi signor capitano! Lei puo’ andare, ma sta zoccola la portiamo dentro…
E’ gia’ la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!”. 
Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due marescialli.
Aperta la scatola nera si sentono le loro ultime parole :
-Marescià , lo vogliamo spegnere o no sto ventilatore che fa
troppo vento?
